Для тех, кто боится ходить по Зоне ночью, а особенно днем, в одиночку, без брони, а с особенно с броней, без оружия, а особенно обвешанный автоматами и патронами. И не знает, чего можно бояться, а чего нельзя не бояться. И чего можно не бояться. Но в лагере все равно не сидит, а прется в Зону. И боится там всего подряд, кроме, разве что, вояк, бандитов и прочих человеков.
веселим друг друга , рассказываем анекдоты, смотрим прикольные видео
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Устрой флешмоб – зевни с утра на работе!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Девочка приходит в хор и говорит: – Дяденька! Я хочу петь басом! – Девочка, а скажи что-нибудь грубо! – Я хочу петь басом, суки!
“Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?”
“Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет”. Ебаторий, 24года
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором…
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой..
В тихом омуте черти…. ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА.. БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
“Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает”. А. Эйнштейн
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.
Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком “У” на заднем стекле.
iPhone + iPad + iMac = iБанкрот
Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный.
“Учиться, учитса и ещё раз учицца!”. Министр образования РФ А. Фурсенко.
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.
“Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся.”
Как я выбирал жену? – Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-Ты изменяла? – Да, с кем я могла? – Признавайся, изменяла? -… Ну, было разочек с соседом… -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Чем тупее школьная программа, – тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Люди, которые водят хороводы – хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы – хороводоводоведы.
“И пусть весь миp подождет”. (с) Internet Explorer.
Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Я спросил у Яндекса: “Где моя любимая?” 300 порносайтов выдало окно!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Макияж,маникюр,педикюр…а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!
Есть мечта? – Иди к ней! Не получается идти к ней? – Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? – Ляг и лежи в направлении мечты.
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
До начала лета осталось 47 дней. А до конца зимы сколько?..
- Девушка, сколько вам лет? – Девятнадцать. – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам.
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
Самая опасная спортивная игра – шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
“И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…”
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? – Я думаю, шампанское.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слово маленькой девочки “КИСЯЯЯЯЯ!!!!”
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок…— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти – Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
“Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы “все было можно”. Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы “все было можно”.
Неприятность – это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать “Свободная касса”…
Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
“Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!”
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок… В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое – родное!
Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.
* * *
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
* * *
Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду. Вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу - Пап приколись, бутылка была на волосок от смерти! Сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом - Ты тоже сынок!
* * *
Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку. - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дежурный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
* * *
Интервью у одного из жителей зоны: - А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно... Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.
* * * Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
* * *
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
* * *
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
* * *
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
--- -Итак, наш специальный корреспондент ведёт репортаж с первого чемпионата по экстремальному паркуру в условиях Зоны. Роман ? -Аааа, да, Елена ! Только что на наших глазах спортсмен в противогазе и без одной стопы не смог преодолеть стенку и был застрелен. Ну и фиг с ним. На старт выходит спортсмен в черной куртке и синих трико. Увы, он не смог преодолеть первое препятствие - фейс-контроль на входе. К старту подходит новый участник в зеленом экзоскелете. Вот он разбегается, и буквально взлетает над препятствием, попав правой ногой в аномалию. Его сменяет следующий. От него так разит перегаром, что судьи надевают маски своих ПСЗ. Нетвёрдой походкой он разбегаетя, и с криком "Эх, гробы подорожают !" прыгает на зрительские трибуны, бодро их преодолевает и скрывается из виду. Следующий участник без лишних слов пытается исполнить рокетджамп. Зря он это сделал ! Зрители достали платочки, и вытирают слёзы, пот, кровь и мозги. И вот, наконец-то, под гром аплодисментов к старту выходит Меченый ! Достаёт модифицированный гаусс-обрез... -Ну, и что же проиходит дальше ? Роман ??? -Понятия не имею. Я СВАЛИВАЮ !!!!!!! --- -Как сообщает наш спецкор по катастрофам и несчастьям Роман, вчера в Ч. Зоне отчуждения совершил вынужденную посадку самолёт с участниками "Дом-2". Роман ? -Елена !!!! Тут творится что-то невероятное !!!! Сталкеры радуются как дети, особенно счастливы RUSЬ, Танк72, Гекк и андроид Андрон !!! Сталкер RUSЬ уже наточил штык-нож, саперную лопатку и топорик, сейчас точит нож от бульдозера. Сэлф Дестроер наплёл верёвок и сейчас варит мыло ! JAM ходит с консервным ножом и загадочно улыбается ! Всюду шутки, смех, веселье ! В отношении ещё живых домовцев слышны добрые подколки и недвусмысленные пожелания ! Все, абсолютно все хотели бы доставить им много радости и счастья в особо извращенной форме и самым неестественным путём, как говорится, с особым цинизмом ! Всем, даром, и чтобы никто не ушел ! Никто и не уйдет, ведь на вечер намечены грандиозные торжества ! -Как интересно, а что именно произойдет вечером ? -А хрен его знает.... Блин, я же тоже летел на этом самолете.... Я СМАТЫВАЮСЬ !!!!!!!!!!!!!!!! ---- -Итак, на нашем канале очередной мировой чемпионат по "Сталкеру", на котором присутствует наш пока ещё корреспондент. Роман ? -Елена ! Здесь такое !!! Приехали лучшие киберспортсмены со всего мира. Вот выходит первый, надевает кибер очки, берет в правую руку мышь, старт ! Что он делает ! Кордон-свалка-бар-долина-янтарь-дикая территория-припять-чаэс !!! Он прошел всё за час ! Выходит следующий, разминается...Кордон-долина...припять, я за ним не успеваю, полчаса !!! Потрясающий рекорд ! Выходит наша надежда, Железный Герман, встречаем !!! Садится, старт!!!! Что он творит !!! За десять минут он прошел всю игру, просмотрел 128 концовок, вступил в О-, Не-, Под- и Над-Сознание, и со словами "Как мало, я хочу ещё " направился в зрительный зал ! Ого, это определенно нельзя показывать детям ! -Спасибо, Роман, а сейчас Вы, наверное, хотите смыться ? -Не успеееел......
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
*** Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену: - Мне 100 грамм водки и конфетку. Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись. - Ты видел? - И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!
Добавлено (09.10.2011, 13:45) --------------------------------------------- Россия - уникальная страна! Ведь только в России есть черно-белый телевизор "радуга", бензопила "Дружба" и межконтинентальная ракета "Мир"
Добавлено (09.10.2011, 20:23) --------------------------------------------- На янтаре есть дуб крученый; Среди болот за дубом дом: И днём и ночью хрен учёный Сидит торгует хабаром; Пойдешь направо – псы завалят Налево – жарка запалит. Там чудеса: там бюрер бродит И мерзкий контролер сидит; Там на неведомых дорожках Следы невиданных зверей; Во тьме деревня кровососов: Стоит без окон, без дверей; Там лес и дол видений полный Там зомбаков нахлынут волны Бредя на юг через Росток, И тридцать Долговцев прекрасных В своих бронежилетах красных, И с ними дядька Сахарок; Там контролевич мимоходом Пленяет сволочь всех подряд И бродит толпами Свобода Через леса через поля Там монолит блок –пост утюжит Прыгучих снорков стая кружит; Там плоть с распухшею балдой Идёт, бредёт сама собой, Там чей то труп в канаве чахнет; Там русский дух, там Русью пахнет! И там я был, нон - стоп я пил; Видать совсем я дуб зелёный; А этот сладкий хмырь учёный Свои мне сказки говорил. Одну я помню:сказку эту Поведаю теперь я свету…
Хостинг от uCoz
Наш сайт полностью посвящён культовой игре Сталкер. Вся информация по всем частям сталкера: Тень Чернобыля, Чистое Небо, Зов Припяти, Сталкер 2
ПРИКОЛЬНО!!!
