В общем вот оно … только это, воин за Добро и Справедливость, не забудь про средства самозащиты - то есть, не путай презерватив с носком недельной давности. И так, приступим.
Способ первый (классический) Для осуществления этого способа тебе нужна пустая хата. Отправляй родителей на дачу, за границу, в морг, в тюрьму - куда угодно, лишь бы не мешались. Так, ладно. Устраиваешь крутую вечеринку - отличная музыка, коктейли, пиво и сигаретный дым. Украшением вечеринки станут хороший коньяк и амфетамины. Не мне вам рассказывать, что в состояние алкогольного опьяненья девушки становятся более сговорчивыми - главное не переборщить, а то девушка может отрубиться. Хотя … со спящей девушкой можно вытворять всякое. В любом случае она ничего не вспомнит на утро, зато блевать будет - мама не горюй. Кстати о маме. Когда девушка скажет “кажется, меня сейчас стошнит” - ставь её в интересную позу и фоткай камерой на мобильнике! Вааля - ближайшие две недели все твои самые извращённые фантазии будут исполнены! Для этого тебе достаточно всего лишь шантажировать девушку этой самой фоткой [сатанинский хохот].
Способ второй (дружеский) Как вы уже догадались, мои маленькие извращенцы на гране сперматоксикоза, играть мы будем на дружеских чувствах девушки. Сразу скажу - если боишься трудностей, этот способ не для тебя. Во-первых, занимает много времени: познакомится с девушкой, подружиться с ней, не испортить отношений. Во-вторых, важно не погибнуть под говнодавами её парня (как это сделать я описал дальше). Зато, как только девушка потеряет бдительность, у тебя появится отличная возможность, ограниченная всего двумя факторами - твоим воображением и её воспитанием. Вся фишка тут в том, что бы её шокировать. Она тебе доверяет, можете пару раз в кино сходить, потом предложи ей помощь с курсовой и пригласи её к себе - мол, материал поискать. Она опомниться не успеет, как ты с неё уже трусики стянешь. Здесь особенно будут уместны всякие возбуждающие препараты (конский возбудитель - продаётся в большинстве зоомагазинов, одеколон с ферамонами и т.п.) и романтическая музыка (Cannibal Corpse, Iron Maden, Краски). ВНИМАНИЕ! Если девушка слишком упёртая - не вздумайте притворяться геем! Никаких розовых джинсов и кофточек! Никаких маек весёлых расцветок! Никаких разговоров о моде! Почему? В лучшем случае тебя запалят, и на этом всё кончится, в худшем тебя не запалят, и она познакомит тебя со своим другом Гансом …
Способ третий (шоколадный) Ты спросишь, почему шоколадный? Нет? Ты сам догадался? Тьфу, причём здесь шоколадный глаз и анальный секс? Просто всё уже в шоколаде. Случай редкий, но бывает - герла уже хочет тебя, сама по себе. Как вычислить такую девочку? Будь наблюдателен - покачивание бедрами, ноги расставлены несколько шире, чем обычно, слегка приоткрытый рот, влажные губы, поглаживание предмета цилиндрической формы - всё это выдаст похотливую самку. Я конечно понимаю, что 90% читавших уже убежали - ведь каждая тётка только о них и мечтает, ага. Но не бросать же оставшихся 10% … Шоу продолжается!
Способ четвёртый (авторский) Чувак, ты встречаешься с девушкой, любишь её и всё такое - у вас всё пучком, если бы не одно НО. Она тебе не даёт и не даст до 25-и лет … и то, если только вы поженитесь? Обалдеть … ну ладно, это поправимо. Всё, что от тебя требуется - это познакомить её со мной. Не волнуйся, мы всего лишь попьём пива, посмотрим какой-нибудь ужастик и принесём в жертву плюшевого мишку на опушке леса ближе к ночи. А да, чуть не забыл - в обязательную программу входит знакомство с моим легионом волшебных мумитролей. На следующее утро ты получишь её совершенно другим человеком. Отныне в её голове крутится только одна мысль - ТРАХАЦЦО! Теперь ты смело можешь показать её своим друзьям-байкерам, сводить на концерт Рамштайна и что самое главное - зачать с ней новую форму жизни! Кстати, если заметишь на её лобке татушку “Здесь был шума. Помним и чтим” - не обращай внимания, это мой копирайт. Правда, красивый готический шрифт?
Способ пятый (ментальный) Отличный способ - вы по любому в выигрыше. Смотри сам: Смотришь девушке прямо в глаза, не моргаешь. Представляешь, как она медленно, грациозно избавляется от одежды, затем садится на тебя сверху и совершает не двусмысленные движения тазобедренным суставом. Понятное дело постоянно в глаза девушке (как и на другие её места) ты смотреть не сможешь … поэтому, запасись как можно большим количеством её эротических фотографий и тренируйся на них. 3 раза в день. Минимум. В чём же заключается выигрыш? А вот в чём - либо девушка тебе отдастся в знак доброй воли, либо ты достигнешь высшего разряда в астральном сексе и сможешь сколько угодно долго трахать галлюцинацию. Эх, мы в детстве так зажигали с Наташей Королёвой … а потом я, блин, вырос …
Способ шестой (криминальный) Вообще, криминальных способов столько, что хоть мумитролю в ж*пу запихивай (ничего личного). Выделим два основных. Первый. Организуешь её похищение, насилуешь где-нибудь в подвале, а потом же сам героически спасаешь. Легенду придумаешь сам. Главное, чтоб она в тебе не признала насильника - в этом деле нам помогут клей момент, пары бензина, снотворное, аэрозоли от насекомых и прочая химия не благотворно влияющая на мозг. Второй. Можешь подстроить аварию. Ночью, пока она будет под капельницей … ну, в крайнем случае, в морге … какой же ты извращенец! Ты отвратителен! Из-за таких как ты я и хочу, чтобы меня кремировали сразу после смерти.
И на засыпку - Как отбить девушку у парня. Подходишь к парню с другом (важно чтоб всё это видела девушка). Друг держится за попу (свою) - если она будет в гипсе, вообще круто. Если сумеешь достать медицинскую справку о порванной попе и анальных трещинах - совсем замечательно. В общем, подходишь, бьёшь парню в рыло, а друг тем временем кричит ему “Урод! Сраный пидер! Ты попадёшь в Ад! Как ты мог изнасиловать меня! МЕНЯ!” Если друг после этого ещё и заплачет - считай девчонка у тебя в кармане, точнее в пастели. Как это работает? Девочка видит и слышит выше описанную сцену и всё - с этим парнем она больше не встречается! У неё для этого есть как минимум 2 причины: 1. Её парень - пидер. 2. Ей страшно за свою попу. Дальше в силу вступает твоё обаяние … ну или одеколон с ферамоном …
Удачи тебе, мой маленький извращенец! Да прибудет с тобой Сила!
О,спасибо..Уже неделю тёлку прошу об этом,попробуем)))))))) Так что, когда ты видишь меня в своем квартале с двумя стволами, Орущего "К чёрту весь мир", как Тупак, Значит, мне просто на всё наплевать!
Ferdinand, =Ъ ,я такой ....Всё перепробывал!И дачу с вином и пустой дом без родоков,ничё не помогает((( Так что, когда ты видишь меня в своем квартале с двумя стволами, Орущего "К чёрту весь мир", как Тупак, Значит, мне просто на всё наплевать!
Вот как уговорить эту с*чку?! Так что, когда ты видишь меня в своем квартале с двумя стволами, Орущего "К чёрту весь мир", как Тупак, Значит, мне просто на всё наплевать!
Тихий_дон, мне это не надо точно, Snaiper, когда у меня был первый раз, мне во всём помогла машина, я вот эту херню тоже на сталкерском сайте нашёл решил и сюда кинуть :)
Лично от себя скажу искать какието способы в инете как тра... девчёнку это всё гон, надейся на себя рано или поздно это случится :)
Это точно 4o_kavo, согласен))...а вот способ "как отбить девушку у парня" меня очень напрягает Так что, когда ты видишь меня в своем квартале с двумя стволами, Орущего "К чёрту весь мир", как Тупак, Значит, мне просто на всё наплевать!
Эм.. скажу одно - нафиг такие советы)) Но почитать весело автор - юморист, за что ему и респект. Что, действительно, так паритесь? Хочется, но колется? Если вам только это и нужно, то ищите себе таких, которые и сами не против ночки без обязательств.. такие есть, ибо на каждый спрос имеется предложение. Если же отношений серьезных, то насчет "и не даст до 25-и лет" - это же бред для нашего общества..
Quote (Snaiper)
а вот способ "как отбить девушку у парня" меня очень напрягает
Хостинг от uCoz
Наш сайт полностью посвящён культовой игре Сталкер. Вся информация по всем частям сталкера: Тень Чернобыля, Чистое Небо, Зов Припяти, Сталкер 2
автор - юморист, за что ему и респект. 
